本日のナイトセンチメントvol.2
うがー
違うんだよせかいー
みんなに謝りたい。
じゃあどーしたらいいの？
今からうつ病とか精神病についてちょこっと書きますが、正直そういう病気を理解出来ていないので、偏見的な表現もあります。
そういった表現で嫌な気持ちになる可能性がある方は引き返して下さい。
ママさまが買ってきた「ツレがうつになりまして」読んでいる。
知っておかなきゃいけないのは、わかっているんだけど。
部屋のものを投げるとか、死にたいとか自分なんてどーのこーのとか、私には全くない要素だ。
宇宙的な意味で悩むことはあるけど、確信してる、今の私は、うつ病や精神病とは無縁だ。
うつとか、精神病とか、周りの人間振り回してるだけじゃん。
って思ってしまう。
さいてーだけど、正直な気持ちです。
自分の周りに精神病の人がいなくて、姉の前の彼氏の元かのがうつ病で、彼女がうつ病だったから結局姉は彼とは上手くいかなくなってしまったり、友達から彼氏をとった女が精神病だったりして、私の精神病に対するイメージはどうしても悪い。
実体験がない。
まあ、この漫画のツレってのは旦那で、著者は妻だから、当然この二人に悪いイメージはないんだけど。
私には未知の世界。
うつだからとか、精神病だからとかって言われても、わからない。
わからないから何も出来なくて悔しくてどうしようもないから、イライラしてしまう。
きっと、姉はそんな気持ちに悩んだはずだろう。
色恋沙汰には全く興味を持たなかった姉が「結婚したかった。」とまで言っていたのに、妹としては切なくて泣くしかできなかった。
だから他人を振り回してるだけじゃんって思ってしまうんだ。
だって、その女にもいろいろあるのわかるけど、お姉ちゃんだって生きてるんだよ！
お父さんが病気で死にかけたときに、一斉にいとこがみんなそろってお父さんを羨み始めてさ、あんたはお父さんに死ねって言ってたけどなんて、私に言ってきたりして、なんかそんないとこ達があまりに哀れで、すごくくだらねーってすごく思った。
病気を羨む気持ちはわかるけどさ。
なんだかそれを見てから病気とか宗教に対する価値観が変わって、そんないとこみたいな人間にだけはなりたくないって思うから、必要以上に病気やそれが原因の死に、同情したり何か悲しい気持ちになったりすることを避けるようになった。
なんだかなぁー。
トラウマって、消えない。
きっと、許せなくても受け止めればいいんだろうけど、そんなでっかい愛が自分にあっても、トラウマは傷よりも消えない。
アメリカンビューティー見て病んで、これ読んでまた病んだ。
それでも私と精神病は無縁だと思う。
考えたくなかったのに、考えてしまう。
誰も悪くないのに、誰かを責めてしまう。
コーヒー飲んでないのに、眠れなくなってしまいそう。
本当に本当にもう考えたくなかった。
投遣りになってんじゃなくて、考えても答えがないってゆう答えを、今まで何度も何度も出してきたから。
だから今日考えても同じ。
両手を掌向こうに開いて前に出して、目線も顔も下向いて丁寧に「結構です。」って言うみたいに、とにかくもう考えることにも、その腫れ物にも関わりたくない。
だけど私はなんだかんだではっぴーで元気でスマイリーな人間なんだなぁーって思う。
ブラックは背負ってないな、という意味で。
いつか全部解決するかなぁー。
また家族みんなで過ごせたらいいなぁ。
こんなままで、自分が結婚して、いい家庭を作る自信がないよ。
だけど親からの愛情はあったから、それ以外がめちゃくちゃでも、私はなんとかまともだ。
明日も頑張ってお弁当作るよ。
何もかも好きだけでやっていけたらいいのに。
違うんだよせかいー
みんなに謝りたい。
じゃあどーしたらいいの？
今からうつ病とか精神病についてちょこっと書きますが、正直そういう病気を理解出来ていないので、偏見的な表現もあります。
そういった表現で嫌な気持ちになる可能性がある方は引き返して下さい。
ママさまが買ってきた「ツレがうつになりまして」読んでいる。
知っておかなきゃいけないのは、わかっているんだけど。
部屋のものを投げるとか、死にたいとか自分なんてどーのこーのとか、私には全くない要素だ。
宇宙的な意味で悩むことはあるけど、確信してる、今の私は、うつ病や精神病とは無縁だ。
うつとか、精神病とか、周りの人間振り回してるだけじゃん。
って思ってしまう。
さいてーだけど、正直な気持ちです。
自分の周りに精神病の人がいなくて、姉の前の彼氏の元かのがうつ病で、彼女がうつ病だったから結局姉は彼とは上手くいかなくなってしまったり、友達から彼氏をとった女が精神病だったりして、私の精神病に対するイメージはどうしても悪い。
実体験がない。
まあ、この漫画のツレってのは旦那で、著者は妻だから、当然この二人に悪いイメージはないんだけど。
私には未知の世界。
うつだからとか、精神病だからとかって言われても、わからない。
わからないから何も出来なくて悔しくてどうしようもないから、イライラしてしまう。
きっと、姉はそんな気持ちに悩んだはずだろう。
色恋沙汰には全く興味を持たなかった姉が「結婚したかった。」とまで言っていたのに、妹としては切なくて泣くしかできなかった。
だから他人を振り回してるだけじゃんって思ってしまうんだ。
だって、その女にもいろいろあるのわかるけど、お姉ちゃんだって生きてるんだよ！
お父さんが病気で死にかけたときに、一斉にいとこがみんなそろってお父さんを羨み始めてさ、あんたはお父さんに死ねって言ってたけどなんて、私に言ってきたりして、なんかそんないとこ達があまりに哀れで、すごくくだらねーってすごく思った。
病気を羨む気持ちはわかるけどさ。
なんだかそれを見てから病気とか宗教に対する価値観が変わって、そんないとこみたいな人間にだけはなりたくないって思うから、必要以上に病気やそれが原因の死に、同情したり何か悲しい気持ちになったりすることを避けるようになった。
なんだかなぁー。
トラウマって、消えない。
きっと、許せなくても受け止めればいいんだろうけど、そんなでっかい愛が自分にあっても、トラウマは傷よりも消えない。
アメリカンビューティー見て病んで、これ読んでまた病んだ。
それでも私と精神病は無縁だと思う。
考えたくなかったのに、考えてしまう。
誰も悪くないのに、誰かを責めてしまう。
コーヒー飲んでないのに、眠れなくなってしまいそう。
本当に本当にもう考えたくなかった。
投遣りになってんじゃなくて、考えても答えがないってゆう答えを、今まで何度も何度も出してきたから。
だから今日考えても同じ。
両手を掌向こうに開いて前に出して、目線も顔も下向いて丁寧に「結構です。」って言うみたいに、とにかくもう考えることにも、その腫れ物にも関わりたくない。
だけど私はなんだかんだではっぴーで元気でスマイリーな人間なんだなぁーって思う。
ブラックは背負ってないな、という意味で。
いつか全部解決するかなぁー。
また家族みんなで過ごせたらいいなぁ。
こんなままで、自分が結婚して、いい家庭を作る自信がないよ。
だけど親からの愛情はあったから、それ以外がめちゃくちゃでも、私はなんとかまともだ。
明日も頑張ってお弁当作るよ。
何もかも好きだけでやっていけたらいいのに。