ロックンロールスター

今日は気分がいい。
昨日の帰りに多聞といい話が出来たからだろうか。
あんこの日記を見たからだろうか。
空が綺麗だからだろうか。


最近誰とデートしても雨。
まおもあんこも多聞もふっきーもみんな。
デートは全部雨。
私雨女だ・・・。って超テンション下がってしまってたけど、次のデートからは雨じゃないと思う。
なんとなくそう思った。




エターナルサンシャインてゆう映画をご存知？
昨日は消したいと思った記憶を、今日は消さなくてよかったと思いました。


今日は残業なし。
家のじいたんばあたんをパナホームまで送らなくちゃいけないからだ。
と、打った瞬間にパナホームのCM。
その目の前では、滅多に見れないだいごろうの可愛い仕草。(たまにしか可愛いと思えないだけね。)




10月6日10月7日10月8日と、去年は3連休だった。
6日はお姉ちゃんが帰ってきた日。
7日はYUKIライブだった。
8日は友達の誕生日。

あれから一年なんだって。
あれからかなり変わった一年後。
変化を拒まない人間になろうね。
いろいろ考えて、悔しくて、what should i do?と発音よく呟くのが癖になったりしても、考えて考えて考えても、そこにあるのはひとつだけ。
ただそれだけ。
例えば全てを失っても、例えば逃げて逃げて逃げ回っても、悲しみや悔しさや愛は消えないのですよねー。
逃げ続けるもしないも、全て失うもしないも、悲しみとか悔しさとか愛とかとかの目に見えないものならば、どうにもならないのです。
私が私であること、あなたがあなたであること、それらは絶対変えられないし、それらからは絶対逃げられない。


自分の性格は悪くても受け入れられるのに、嫌な現実は受け入れられても、ちょいちょい逃避の方に思考が走ったりする。




寝そう。

今起きた。
パナホーム駐車場にて母親待ちながら睡眠。
コーヒー飲んだらこの綺麗な新築パナホームに入るさ！


私の人生を映画にするなら、どうかムーランルージュやスイートノベンバーとかじゃなくて、アメリやビッグフィッシュとかでありますように。
せめて君に読む物語でありますように。





私は妙に“家族”とゆうものに対して理想があるみたい。
将来自分が属する家族は、出来ればたれが子供として属したこの家族みたいにひとり、ひとりと、ぽつぽつ欠けるような家族にはしたくないと思った。
お父さんが居ないことでごたごたした家庭を受け入れるにはまだ経験値が足りないかも、わたし。
あれから3年、わたしは未だに受け入れてない。
あれはあのままストップして形大きさ重さ変わらずに滞ったままね。
あれに比べたら今目の前にあるものなどどう転がっても大したことはないんだけど、それでもそれも失いたくないのです。


今パナホームで、税金の話で、家族構成の話で、自分の家族を見直したらなんだか改めてうちはすげぇ家族だなぁ、やべー。と実感したのです。

私は今日なぜパナホームに来たかとゆうと、自分の部屋につけたいと思った照明が、可愛いんだけどワット数が広さの割りに少ないから駄目よとママさんに言われたんだけど、何とかつけられないかと話がしたくて来たんだけど、今私がそれを求めずに、ここに書いてしまった時点で、目標達成ならずかも。

だって税金のはな・・・




あ、話変わった。
電気の話できる！



しーゆー